...Hoje perdi a minha melhor amiga nos meus próprios braços...

Ontem vomitei que nem louca, chorei como há muito não fazia, em frente a toda a gente (!para grande desgosto meu!), desmembrei-me de partes corpóreas e, ou muito me engano, o pai faria anos hoje… Por isso bebi cerveja com o estômago vazio e vomitei. A mãe não gosta que eu ande assim por isso vou ficar boa!
Para depois brincar com todo o jeito que tenho para isso mesmo, não é Marta?!

Mimi, tamos bem!

Tia, tamos bem!

Marta, tamos bem!

Pikena, vamos indo...

A bem da verdade, e é em verdade que vos digo, nunca na vida imaginei ser possível história com tais contornos macabros, com tal sofrimento à mistura, com tal horror no seu todo que ainda não creio no que se sucede.
Um olhar cada vez mais distante e cadavérico que me faz perguntar que pessoa é aquela a quem chamo e a quem dou atenção. Nota-se de dia para dia o declínio do organismo, a falta de força, a vontade que se desvanece perante a dor e a perda.
Em jeito mais ou menos poético, o sopro de vida descrito em parábolas é isso mesmo, um sopro que quando começa a desaparecer tudo o resto falta.

Perguntar “quem está aqui?”, ver os olhos à procura da voz, ver que por momentos não há a associação imediata, que a vontade verdadeira é partir e que a cada dia algo mais vai faltando, transtorna-me de tal forma que nem chorar ainda consegui.

Às vezes apetece mas não posso e quando posso já não apetece. Fala-se de tudo com o saudável distanciamento, não omito nada se me perguntarem e, ao contrário do que se pensa, tenho até conversado bastante sobre o assunto (-Ana Marta podes dizer isto à tia..-), de forma aberta e sem esconder a dura realidade.

“Mas e tu como estás?”

Isso agora não interessa nada e quando digo “vou andando”, vou mesmo andando, não sei como estou, não minto em relação ao meu estado. Ainda não tive tempo para pensar nisso.

Às vezes apetece pensar e não posso e quando posso já não apetece.
Peço compreensão por às vezes estar distraída, peço desculpa por tudo o que já não consigo fazer, mas a vida é dura demais para conseguir manter a postura de tempos de glória.

(Dos melhores elogios que já me fizeram:"És a life of a party!" Não mais, esqueçam-me que as vibes são muito más!)

Parece um filme dos Monty Python, com todos os pormenores de malvadez, só que na pele não tem assim tanta piada e arde. É isso que sinto, um ardor e uma náusea constante que não sei quando, muito menos se, passará. Queria mesmo era deitar vísceras e miudezas pela boca fora. Às vezes apetece vomitar e não posso e quando posso já não apetece. É falta de tempo… E todo ele urge enquando se ouve um tiq-taq… tiq-taq…tiq-taq…tiq-taq…tiq-taq

Estava há dias num hipermercado, num daqueles dias em que não vale a pena ir aos hipermercados, dias em que todos podem ir ao hipermercado, em que os hipermercados estão cheios de gente que pode ir aos hipermercados por ter disponibilidade de lá ir. À espera numa caixa para pagar o tipo de produtos que se compram num hipermercado e olhei para tanto povo, tanto dinheiro, tanta indústria, tanto gesto semelhança entre tanta gente e com tanta semelhança entre si.

É um ecossistema criado e adaptado ao que todos necessitamos. Todas as pessoas para quem olhei tinham roupa, tinham relógio, tinham o cabelo lavado, tinham a barriga composta (e bem composta) e a julgar pelo aumento da obesidade junto das nossas crianças, até com excesso de compostura, tinham um meio de transporte para se deslocarem até casa, tinham casa, sua ou duma qualquer entidade de concessão de crédito.

Depende-se sempre de terceiros para o bem-estar próprio. Eu dependo duma indústria para viver, trabalho numa indústria que permite aos restantes viver e todos estamos algures nesta cadeia, uns buscam o polén e outros consomem-no em doces repastos de quem nasceu com mais sorte. Vi como todos lá estamos e não somos assim tão diferentes. Perdi individualidade ao nascer, deixe de ter unicidade ao sujeitar-me às demais imposições sociais e assim vivo quer queira quer não.

Mas o que me garante individualidade são os amigos que só eu tenho e que só comigo interagem daquela forma. São eles, a família que importa, que me permite excessos e, como tantas vezes já o escrevi, a quem agradeço. São só vocês, mãe, pai, manos, demais povo, gosto tanto de todos que me perco ao lembrar. Ando com o pingo na fralda mas mesmo assim feliz por ter a quem falar mal quando tudo o resto corre menos bem.

Dentro daquela colmeia que vi, do ecossistema implantado, sacos atrás de sacos, gestos iguais, cheiros estereotipados, sobressaio não nas posses mas sim no que não se mostra e que só vocês conseguem ver.

São anos a estudar, livros que ocupam estantes, individualidades que se perdem quando outros tantos já estudaram o mesmo e aqueles livros não são nossos e já houve quem os lesse. “Aos amores!” – exclama o camarada e só a esses nos é dada a forma de estar que é só nossa. Quanto à merda do resto, no bedum colectivo, somos todos um só.

E pronto!

Os médicos não falam o português e servem um público que domina a língua mãe de forma parca e frugal…

Passo algum tempo entre serviços médicos e hospitalares e o que mais me salta à sensibilidade (que acreditem não ser assim tanta) é a falta de humanidade com que se tratam os doentes. Não falo dos maus cuidados médicos, disso não me queixo porque não tenho argumentos para me queixar já que pura e simplesmente não sei o que eles fazem. Refiro-me sim ao toque pessoal, ao tacto na linguagem, à preocupação em saber o resto da doença, o resto do doente.

Cada paciente ao dar entrada é tratado como um episódio, anotam-se sintomas e sinais e tudo se guarda num arquivo dentro dum classificador. Compreende-se, é muita gente, a informação tem que circular bem, mas e o resto? O resto perde-se no caminho entre a entrada na urgência e o tratamento efectivo do paciente. Há tanto mais à volta que se ignora e não interessa, não é académico, não acaba em qualquer coisa imperceptível “ite” nem em grande-palavrão “igia” e só por isso não interessa nada.

Os sentimentos do doente são os sintomas da doença e nada mais que isso, a família transforma-se em dois cartões para visitas e num transtorno para a equipa médica com perguntas e mais perguntas, a profissão e o modo de viver de quem se contorce e geme esquecem-se, tornam-se um segundo plano, de quem deixa de ser útil. Passa-se a servir o corpo e as suas manhas, deixa-se o seu uso para outros tempos, a saúde é uma memória.

Deve ser triste saber, tal como é muito triste ver, que as nossas falhas, a falta de controlo do corpo, tudo o que se deixa de comandar na carne, são motivo de chacota e de conversa entre aqueles que juraram zelar pelo nosso bem. Compreendo o distanciamento, também eu gargalhei em ocasiões com as aventuras que pessoas amigas contaram, mas os “episódios” são episódios de gente(s) e exijo sempre que me olhem assim, mesmo que não seja meu o peso que molda o leito.

Vejo a medicina não como um combate às doenças, encaro-a como uma luta pela vida do doente e antes de entrar no hospital, todos levam uma história, todos levam algo de si que deve ser respeitado e lembrado. A D.ª Paulinha, acamada, faz isso mesmo com aquele brilhozinho nos olhos. Se calhar, é por isso que quem a trata se lembra que existe uma vida e por isso a trate tão bem.

E pronto!

Em jeito de domingo à tarde, com a barriga cheia de boa comida, já que ao domingo há sempre mais tempo de a confeccionar, a pinga bem fresca que se bebe e uma grande vontade de fazer o nada, sentei-me ali fora no jardim a ouvir o espaço.
Meio acordada, meio a dormir deambulei por tempos e gentes com quem privei, lembrei-me velhos hábitos, de coisas que dantes fazia, do que se manteve e das gentes que ainda gosto e que gostam.

É-se feliz com tão pouco meus amigos, basta um punhado cheio de nada para se encher o peito, recarregar um outro tanto e largar um sorriso conivente. É o que baste.
Uma presença aconchegante que nos afaga e que não teme ir mais além, apesar de olhares estranhos, de outros hábitos, de fazer vida em ambiente alheio. Basta a presença, como tudo o que dela possa surgir e é nessa simplicidade que se estranha ainda mais o potencial e o que dele advém.
Magia? Não pode ser. A magia acontece e acaba por fugir, fruto do cansaço rotineiro que se cria. Há que trabalhar, há que fazer todos os dias, há que compreender e largar um pouco a vida própria para a dar aos outros. É bom quando isso nos acontece e perdoe-me a quem eu devo e não me cobra. É por demais o desprendimento, a relatividade do que é prioritário. Esquece-se até o electrodoméstico em outras mãos já nas de quem de direito não faz (fez) falta.

Companheiro Sérgio, estamos juntos, compreendo-te na perfeição e mais que isso até. É tão bom e com tudo tão cheio de muito que relembro e me encosto a jiboiar com um sorriso maroto e um grande brilhozinho nos olhos.

E falar e escrever, falando e escrevendo, sem nada de concreto, peca este blog por ser demasiadamente pessoal. Os incautos, aqueles a quem aceno na rua, nada sabem, não entendem, nunca mais voltam, fica todo o meu potencial reduzido a pequenas confissões de adolescente. Não opino muito, acho que não se deve opinar assim tanto como isso, daí não usar este espaço como folheto para a revolta, muito menos para a insurreição das vontades.

….pikeno comentário…..

Diz o homem que me paga que:”se o car**** do filha da p*** do IVA aumenta, quem faz uma guerra sou eu!” É um homem muito cómico!

….avante...

Da maneira como isto anda, interessam-me sim os amigos, os mais que amigos e pouco mais povo que aqui venha. Está difícil manter a moral, aguentar ali o barco, com o estômago na boca do balanço dos dias. É para essa gente que vai o cumprimento, pancadinha nas costas, aquele particular abraço. Dizia à minha mãe:”afinal temos mesmo muitos amigos!” – ao que respondeu com um aceno de consternação de quem sente que isso só não chega, mas ajuda mãezinha.
Havemos de ir a Fátima a pé mesmo que no fundo se saiba que é difícil que tal aconteça e todos os prognósticos (vindos dos mais doutos no assunto) apontem o contrário.
Vou acreditar que é mais ou menos como o totoloto, é difícil acertar, probabilidades mais que muitas, hipóteses quase nulas, mas lá acontece e faz muita gente feliz.

Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer!

[Quando era pequena e fazia asneiras que me corriam mal, criava pequenos mundos só meus, onde tudo corria bem e da melhor forma, onde eu acaba por vencer os vilões e salvar a pele da terrível ameaça duma sova...
Acho que vivi grande parte da minha vida num universo paralelo que construía conforme as minhas conveniências. Vou tentar fazer o mesmo com isto que agora me aconteceu e repetir, as vezes que forem precisas: “Isto não me está a acontecer!” – pode ser que assim não aconteça mesmo e aí vamos nós para o que dantes era bom.]

Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer! Isto não me está a acontecer!

'Tá tanto quente...ai mãe...

Bom, hoje será um blog cheio de bad-vibes, ao contrário do que se tem passado ultimamente. Está demasiado calor para eu ficar bem disposta e, surpresa das surpresas, para o meu arrufo com o pronto-a-vestir, nem comer me apetece. Pode ser que com esta anorexia compulsiva, faça as pazes com as cadeias de lojas de roupa.
Recebia há pouco, certo e determinado telefonema, que me deu forte pancada na barriga não por quem me estava a telefonar, mas sim, pelo resto.
Não sei se o mesmo se passa com vós, mas aqui a Tia-da-França nutre, por certas e determinadas pessoas, um ódio particularmente azedo e voraz na forma de o expressar e de o sentir. Não pela pessoa em si, mas sim pela circunstância em que a pessoa surge/surgiu na minha vida. Há certos e determinados acontecimentos que escapam ao controle próprio (a bem da verdade, quase tudo) e como tal levam a que tudo relacionado com esse tal espécimen seja toldado pela minha percepção, ficando eu em grande alvoroço e, em certas e determinadas situações, extremamente aborrecida. Agora fiquei assim: em alvoroço e com o aborrecimento na barriga.
Quando tal me sucede, o que faço é engendrar certas e determinadas atitudes, não necessariamente explícitas, mas duma forma implícita. Como tal congeminei umas poucas manobras, deliniei um plot, que decidirei, a seu tempo, quando e qual a melhor forma de a praticar.
Para além da merda do calor, da porra do sovaco (que parece uma sertã a refogar cebolas em série), da roupa que se cola com o sebo da minha pança que entretanto vai derretendo (ao menos isso), das mãos ásperas e notoriamente sujas (por mais vezes que a lave), tem que me acontecer isto e eu ficar assim. Acabei o fim-de-semana com vontade de empreender certa e determinada viagem até à gloriosa capital do império mas agora não sei.

E está calor como o caralho…

Já sou GANDE!!

Fui às compras ontem!

Enchi-me de sentido de responsabilidade, revi a despensa e o frigorífico mentalmente e fui comprar mantimentos que a população lá por casa aumentou desde ontem.
Voltámos a estar em número, os compartimentos tinham as luzes acesas, não por esquecimento, mas sim por haver quem ocupasse o espaço e que para tal precisasse de iluminação.

Comprei tanta coisa! Comprei papas Nestum, comprei tomate e alface, comprei iogurtes (muitos!) comprei pickles, comprei papel higiénico (que já não havia em casa), comprei queijo e ganhei uma faca de cozinha, comprei cebola que estava mesmo a acabar e comprei mais coisas só que agora não me lembro. E gostei! Parecia uma senhora grande! Como a minha mãe!
Ainda me lembro da camisa do pai que estraguei com uma proeminente marca do ferro de engomar porque queria, à força toda e mais alguma, passar roupa a ferro “como faz a mãe!”. EHEH!
A mãe conta que me punha ao ladeco dela no tanque com um balde (e sabão porque sem sabão não era a sério) a lavar a roupa das bonecas tal e qual “como faz a mãe!”Era eu quem lavava a louça do pequeno-almoço e já atava os atacadores sozinha para ser uma senhora grande “como é a mãe!” .
O que senti ontem foi um pouco dessa mesma magia de ter um modelo a seguir, cumprir com as tarefas da mesma forma como o faz outrém, sentir orgulho porque nalgumas das coisas que faço, revejo os gestos da minha mãe. E isso é bom porque minha mãe tem gestos muito bonitos!

EH EH!

Maldita dor de cabeça que há já dias decidiu não me largar. Não é daquelas lancinantes, muito menos das que doem em demasia, é aguda e parece um silvo, como o som duma panela de pressão a cozer algo ao longe. A atenção não está sempre lá, mas ouve-se à distância, txxsss txxsss .. txsss txxsss, num ritmo compassado de comboio em marcha.
Sinto as pálpebras tão pesadas que chego a fechá-las amiúde na expectativa que os olhos se humedeçam. Faço o triplo do esforço em praticamente todas as tarefas a que me proponho e ando exausta por isso mesmo. Ainda por cima está muito calor e o meu tecido adiposo sobreaquece, transpiro como nunca e sinto o corpo áspero.

Apetece-me dormir uma sesta à beira do rio, com a barriga cheia e sons familiares atrás de mim, sons de riso, gargalhadas de quem durante o almoço se deixou levar pelo sabor dum copo de vinho a mais. Podia ser que esta maldita dor de cabeça se tornasse indisposição, a passar com umas braçadas contra a corrente do rio. Entrar na água e tirar este enguiço de má fortuna que me caiu nos ombros, como se as águas revolvessem no fundo e se deixassem sujar pelo mal que me acompanha.

Um cheiro a sardinha assada na hora, com salada de pimentos que, instantes volvidos, havia ajudado a descascar enquanto roubava lascas húmidas e bem quentes do fogo. A broa cortada à mão, as batatas que ardem na língua de tão fumegantes, a movimentação em busca dos alimentos, os braços que passam coisas, as mãos que as recebem, uma melodia tão igual em tantos sítios e pessoas tão diferentes que faz inveja saber que tão cedo não voltará a passar-se.

Agora é época de tormentos, a felicidade já se gozou toda… Nem para quem gosta de mim tenho paciência, expludo com situações mínimas, faz-me impressão alguns gestos e nem todas as caras me dão o que realmente quero. Nem sei bem o que realmente quero.
Hoje dói-me a cabeça e quero que me façam mimos…

CHICAGO HOPE

RolePlay

-“Então e a mãe sente-se melhor?” - perguntou a filha enquanto ajeitava as cobertas da cama, revolvidas pela constante busca da posição mais confortável, depois de semanas a repousar no mesmo leito;
-“Oh filha nem sei… Sinto-me na mesma, sei lá como me sinto, não vejo melhoras nenhumas…” – replicou enquanto abanava a cabeça, num jeito de quem já se conformou com a miséria da condição humana;
-“Mas se os médicos dizem que amanhã se calhar já vai para casa, então é porque está melhor! E nota-se que tem muito melhor cara mãe!” – saíam-lhe afirmações sustentadas por argumentos circunstanciais, nem todos verdadeiros, sentia-o por dentro. É sabido que a alma necessita de alento, pelo que o discurso lhe saiu de forma convicta, quanto mais não fosse para a animar um pouco, um placebo administrado em palavras e em consolo.
-“Olha… Se calhar até já me sinto melhor, filha…” – ao ouvi-lo disse para si mesma:
-“Olhe mãe… Se calhar também eu…” – e despediu-se com um beijo na testa e a esperança dum dia melhor.

Arreganhas a taxa ao sabor dum vento que vai passando, passando e a vontade de rir só aumenta, aumenta, enquanto se molham os pés numa qualquer poça de água, um charco de vitória na sensação da água a entrar e a molhar tudo. Há imagens que não se esquecem e esta ficou-me na cabeça desde há uma mão cheia de anos, mais que muitos, demasiados mesmo para um cheiro tão vivo. São os gostos que trago na pele de quando fui mesmo muito feliz e feliz na forma verdadeira que é quando não se sente logo, mas sim depois… ao deixar de o ser e a sucumbir em modo crescendo aos fardos da vida que insistem em acumular-se de chofre.
Era alegre, dá para ver no sorriso que a memória me traz, usava roupa leve deixando o corpo livre de o poder expressar também numa brincadeira, num jogo, parvoíces de quem só se preocupa com o momento, deixando-se ir arreganhando a taxa sempre e só porque sim.
Recordo cheiros vêm-me as imagens (sim, eu também sou cinestésica) e fixo um ponto para me lembrar com clareza, uma espécie de freeze da realidade, um efeito especial qualquer da mente que nos alheia do agora e nos deixa entrar num sempre sem fim. É doce ter lembranças, fica um calor estranho na cabeça, enche-se o peito de não sei o quê e solta-se um suspiro, quase de alívio por ainda existirem e por terem sido reais e não fruto da imaginação. Não é uma fantasia, é sim uma lembrança, palpável quando se volta aos locais, quando se sente o bafo quente na cara e se molham os pés nas partes mais rasas do rio dum enganador azul, armadilha para os que não dominam a arte de boiar e deixar-se ir. O mesmo barulho dos insectos, a mesma dança com as mãos à procura de sossego, a vertigem no estômago de tão belas paisagens, quase como a que se sente quando se ama, é tão bom e são tantas.
Os afagos de quem se amou são sempre bons, mesmo que o “amar” mude de feitio, ou de forma de expressão, mesmo que surjam condicionantes a atrapalhar a simples vontade, é sempre o mesmo calor transmitido e lembra-lo dá um frison muito je ne sais quoi, um quase arrepio e é bom lembrar.
Fisicamente mínima, mas lembro-me desses dias, as rotinas que desaprendi por já não ter figurantes suficientes, lembro-me até muito bem. Saudade tanta, oh mãe querida, saudade tanta…

Ontem ouvi coisas bonitas e fiquei algo mais feliz no meio disto tudo.
Adormeci a pensar como a Ana, um voraz apetite em querer estar novamente com “O coração ali à mão,/ os pulmões ali ao pé/ver como a mãe é!/ Do lado que não se vê...” e infelizmente não se lembra. Interrogo-me como seria estar lá dentro e rogo pragas à porcaria da memória, selectiva por defeito, castradora quando mais a queremos viva.
É uma música linda que ouvi em jeito de confidência, melodicamente pueril e por isso tão bela. As coisas lindas são mesmo assim, sempre imberbes e simples demais para me alongar a descreve-las ou a dissertar sobre elas.
Hoje só queria dizer que estou feliz e que quero exactamente o que a Ana Quer…

É uma raiva tão grande que se carrega cá dentro que apetece explodir na mais ínfima partícula que exista e que não se vê a olho nu. Repartir tudo o que se sente em mais do que um bocado para minimizar o seu todo. Dividir para conquistar. Rebentar como os peixes quando comem demais, mas em vez de pedaços de matéria, soltar vazio.
E espera-se por tudo, confiantes duma melhoria milagrosa, a fé que não se arranja, dúvidas atrás de dúvidas, o futuro que pertence a alguma entidade mística, um tremor nas pernas e medo, muito medo…
Todos se preocupam com uma sinceridade que magoa, quase acusações directas para o que está a acontecer: “Mas vocês não falam com eles? VOCÊS TÊM QUE FALAR COM ELES! Não podem continuar assim!” – um revolver apontado à cabeça para dizer o quê? Corre-se para lá, há quase intimidade entre quem é profissional e nós. Atarantados que nem baratas, engolindo o fumo inebriante da melhor maneira, sem cambalear à frente de quem padece, tudo está bem, preocupe-se consigo.
Cada dia uma nova fraqueza, uma nova dor, uma outra queixa à qual se assiste com incredulidade pela rapidez com que aparece. Máquinas atrás de máquinas, com funções directas eficazes mas com efeitos secundários para o paralelo, é intoxicante aquele ambiente, todo ele.
As pessoas vai saindo e nós sempre na correria entre o palco que se tornou o dia-a-dia e a realidade que é atravessar aquela porta.
É madrasta esta puta de vida…

Tenho-me esquecido do que se passou, talvez por defesa, talvez mesmo por distracção da vida de todos os dias, nem sei, não tenho parado para pensar muito nisso. Tenho-me esquecido da forma rápida como acordei nessa madrugada e senti que tudo tinha acontecido, desabou. Logo eu que nunca acordava. A minha mãe contava sempre com o meu irmão para os desaires nocturnos, era sempre ele quem se prontificava para descer as escadas, eu nunca acordava. Por preguiça não ouvia, mas naquele dia, mesmo sem meias desci as escadas. Não me lembro se chorei, não tinha onde me agarrar para o fazer por isso não devo ter chorado, falha-me a memória. A urgência dos telefonemas, uma tentativa de reanimação qualquer (é mesmo verdade, o ar entra nos pulmões e nota-se o peito a levantar a cada lufada que se exala) e finalmente a notícia. Só abanou a cabeça num jeito consternado e percebeu-se logo o que se havia passado.

Lembro-me das caras que iam entrando no quarto, olhares a perguntar:”como vai ser daqui em diante”, os amigos foram chegando e esboçavam-se sorrisos de compaixão e de pesar. Tantas pessoas, aquela casa tornou-se um rodopio de gente.
Avisei quem julgava dever avisar, talvez me tenha esquecido de algumas pessoas, perdoem-me pelo facto. A família também ia chegando, a minha mãe fora de si, teorias de “deixam-na chorar”, e eu ali, eu que só a queria ver calma e nada do que eu pudesse fazer funcionava. Resolvi chorar também num instante em que me apercebi do que me haviam avisado.
Faltou-me consolo, acho que o dei mais do que recebi.

Lembro-me da pele fria e rija que pousava naquele corpo. Eu nem sabia que se davam os sentimentos naquela situação, havia quem me perguntasse como estava, mas nem eu sabia muito bem. Fui estando e não queria deixar as pessoas pouco à vontade com a minha dor. Nem queria que se soubesse sequer, tinha quase vergonha de me apetecer chorar, de me apetecer ficar sozinha sem falar, de querer estar com a minha mãe e aprender e extravasar daquela forma o que se sente.
Entrei em casa, horas depois do rodopio, e olhei para uma sala cheia de gente, conhecia algumas caras, outras lembravam-me gentes, as rugas e o tempo marcaram rostos trigueiros de pessoas que já não reconhecia. Virei costas e sai, ninguém notou a minha entrada, não foi difícil sair dali. Andava para trás e para a frente, tratar de tanta coisa, decisões de circunstância. Eu nem sabia onde andava, queria-me embriagar, sair dum cenário que me parecia tudo menos real, ir dar uma volta, conversar sobre tudo, menos sobre aquilo.
Comecei a esquecer, é quase uma névoa aquela manhã, eu não estava lá, de certeza que não era eu. Onde fui buscar tanta conversa de circunstância, tanta treta, tanta merda que me saia da boca e não me apetecia estar com ninguém que lá estivesse, muito menos dizer aquelas coisas, muito menos dize-las daquela forma.
Ficam muitas sensações, uma nuvem de sentimentos e eu sem saber lidar com eles… Afinal ainda me lembro.

06/12/2004

Tem sido uma barrigada de posts estas semanas. Para quem passou meses sem escrever, ultimamente tenho-me esmerado.
O meu instrumento de trabalho caseiro, está meio pifado, facto que me impossibilita de escrever de forma compulsiva como há bem pouco tempo me via a fazer. Prazenteiro vício que, como diz a senhora minha mãe:”sempre é melhor do que andares nos cafés!” E tem toda a razão.

Se alguém tiver um lap-topzeco que queira vender (só preciso que tenha um editor de texto que funcione e memória suficiente para não crashar constantemente) então que me contacte que estou disposta a adquirir um.

Bom, hoje não demoro, até porque tenho mais o que fazer. Queria só partilhar com quem está por aí do outro lado a experiência maravilhosa de sábado à tarde, frente a frente com uma fantástica companhia de teatro, numa exibição que me levou à lágrima de tão bonita. Fui ver a Ópera do Malandro do Chico Buarque e vim de lá babada de feliz.
Se puderem ir ver, por quem sois?, não deixem passar tal catadupa de emoções. Tem de tudo, malandragem, alegria, suspense, muita mas muita emotion.
Duma Fichinha comovente pela miséria da sua vida, até um Max malandro especial, passando por uma Géni digna de papel principal até ao grande homem de negócios que era o Sr. Durão. A suportar tudo isto, as belas Muchachas de Copacabana, completas aos pares com os Malandros do pedaço.

Simplesmente lindo! A Malandragem não tem explicação!!

Não percebo nada de teatro, nem de cinema, como já tive oportunidade de dizer. Gosto de pensar que vejo as coisas pelo que elas são e só critico em função das emoções que me provocam. Raras vezes sei os nomes dos actores e, mais do que muitas, esqueço-me até dos nomes dos filmes. Só sei o que vejo, quase como o São Tomé. Vi a Ópera e gostei. Sempre actual, sempre bela, digna de três horas com a máxima atenção. Eu que o diga, vim de lá cansada como tudo!
Sigam o meu conselho e se puderem, não deixem passar este evento (como quase acontecia comigo!! OBRIGADA MARTA E MIMI!!)

AMEI!!

Vi ontem o 5º filme da minha vida que me levou à lágrima. Na certa, todos já o tinham visto e com a certeza absoluta fui a última a aperceber-me que o mesmo já estava disponível numa sala perto de mim. Não sou de chorar nos filmes, penso sempre no cachet de quem os faz e rio-me bastante.

No Titanic quase fui convidada a sair porque já não aguentava o riso silencioso e, de tanto o engolir, comecei a fazer uma violenta dança com o abdómen, tendo sido obrigada a gargalhar de forma sonora. Ou isso ou explodia. Gargalhei.

Mas ontem não foi o caso, custou-me ver a película até ao final, custou-me ouvir aquela história e custou-me estar no meu lugar, sem reacção, pelo que chorei. Fui ver o Mar Adentro. A história do Sr. Ramón Sampedro, tetraplégico aos 20 e poucos anos, que queria morrer.

No 10º ano de escolaridade surge uma disciplina nova que nos dizem ensinar a pensar (para quem até então nunca havia descoberto essa possibilidade). A mim ensinou-me uma coisa ou outra, algo de novo: uns quantos nomes em estrangeiro, construir silogismos (era mais ou menos como os leggos), eram horas descontraídas e não tínhamos que levar máquina de calcular.
O que mais me lembro é das primeiras aulas em que se introduz a filosofia (para quem ainda não sabe de que disciplina falo) como sendo uma disciplina que surge para dar resposta a perguntas como:”o que andamos aqui a fazer, qual o sentido da vida”, etc, etc. Perguntas que não comecei a fazer nessa altura por já as ter feito algum tempo antes, mas que marcam e dão azo a tanta discussão e conversa que quase não vale a pena interrogar mais.

O Sr. Sampedro, sabia o sentido da sua vida e aceitava-o com uma coragem que muitos não temos, seguindo o rumo normal que o corte do cordão umbilical nos deu. O sentido daquela vida era o de acabar no instante em que a caminhada para o desespero começou. O que ele queria mesmo era morrer, não por não encontrar sentido na vida, mas porque o sentido da vida dele era esse mesmo. Transcenderam-me os argumentos capciosos que ele usava. As certezas eram tantas que viver neste mundo, como o conhecemos, fazia com que saísse de si, sonhos reais de outras andanças, não deste mundo. Captar os cheiros, enredá-los com as lembranças, é bonito, difícil de fazer com clareza, mas não é viver.

Anda-se por andar, sendo eu um exemplo vivo deste laxismo perante a vida, não sei qual o sentido da minha e prefiro nem pensar muito nisso. Deixo-me andar, pode ser que entretanto surja. Com toda esta motivação andamos milhares, um enxame sem colmeia, vamos pousando de gineceu em gineceu (correndo o risco das segundas interpretações), o polén sabe todo ao mesmo. Desde que alimente, no dia seguinte voltamos a acordar.

Sem pretender moralizar, sem querer chegar a lado nenhum, não percebo nada de eutanásia e nestas ciências da vida abomino quem moraliza e impõe a sua vontade com base em sofismas do tempo em que a fogueira era o destino para quem ousasse benzer-se ao contrário. Nunca pensei muito nestas questões, nunca fui confrontada com algo assim, humildemente (!!aqui de baixo, fala do R/C esquerdo da sabedoria!!) não sei se é correcto aceder a um pedido de assistir a morte de alguém. Só sei que naquela história, da humildade daquele lar, sai uma lição nova para mim.

Vejam o filme e aprendam-na também.



P.S.: Para quem quiser saber, os outros filmes em que chorei foram: Filadélfia, o CineParadiso, a Lista de Schindler e (vergonhosamente ou não) o Bambi...

Esta é para vós que trabalhais na industria…

Oh povo maltratado, que país este onde estamos. Lamúrias, bastam as diárias, exclama-se, exala-se, soltam-se suspiros porque sim e sobretudo porque esse sim tem prazo e preço.

Descontos, datas de entrega, as quantidades influenciam e muito, há cabeças a rolar, muito sangue (e do frio também), as mãos transpiradas, o coração aos pulos ao atender um telefonema, o pontapé da cara amiga, lamber as feridas num canto comum.

Industriais, vilipendiem-me à vontade, que me importa?

No fim paramos todos no mesmo sítio, com mais ou menos audiência, é de olhos fechados que nos vamos encontrar por isso, batam-me e tirem-me o sono, mas cá dentro…cá dentro o mundo é meu!

!!VIVÁ FUNÇÃO PÚBLICA!! 25 D’ABRIL NUNCA MAIS!!

!ABAIXO O AUTORITARISMO!

...ai...

Olhando para trás não passou dum sonho, daqueles com padrões garridos e complicados, como os que tão enjoada me deixavam em pequena. Acordava a meio da noite com náuseas e esperava pelo resto do sono, pensando em coisas bonitas, deixando a porta aberta para ser ouvida pelos pais, mas sem chorar. Tudo se esfumou, parou no tempo e é recordado com mágoa e dor, sobretudo muita dor.
Como esquecer pergunta-se há décadas, como evitar que moa tanto no peito, um esgar pejado de saliva, uma raiva pela desilusão e uma náusea por acreditar no que foi verdade. Verdade a sério. Não há culpas no meio de tudo, uma leva a outra, tal como temos duas mãos, dois pés, dois braços …

São dois braços, são dois braços

servem pra dar um abraço

assim como quatro braços

servem pra dar dois abraços

E assim por aí fora

até que quando for a hora

vão ser tantos os abraços

que não vão chegar os braços

Vão ser tantos os abraços

que não vão chegar os braços

prós abraços vão ser tantos os abraços

que não vão chegar os braços

…num abraço, mas … então! Onde estão? Onde foram, a falta que fazem, são só dois os que se perderam.
E o mau estar e a vertigem e a falta de confiança e os meus medos e o que quero e o que vivo e os amigos?