Pergunto-me várias vezes se já é de manhã... não quero abrir os olhos sem que o seja, tenho medo de me desapontar. Esperei demasiado tempo para o dia que aí vem que, só de imaginar que ainda não chegou e terei que voltar ao exercício da espera, é por si só demasiada angústia, na repetição dum momento. Mais valia levantar-me duma vez, sair e soltar-me destes lençóis sujos e gastos, marcados com o pouco de humanidade que por aqui deixei. Mexer as pernas, fazer qualquer coisa, já que em horas ou minutos (prefiro nem saber) estarei fora daqui. Sempre me esquecia da maldita espera. Arrumava o pouco que tenho: dois pedaços de vidro, algum tabaco em folha e uma malga, toda a propriedade que me foi permitida acumular desde que entrei na Empresa. Gostava de saber porque os guardo, mas não me é possível. Sei que um dia os encontrei comigo e foram estando do meu lado. Lembrar-me da vida que levava antes é praticamente impossível, há muito tempo deixei esse exercício tendencioso. Não nos é possível lembrar com precisão ou isenção de parecer, quando a captação do exterior é puramente sensorial ou até mesmo ditada por quem sabemos saber melhor que nós. Memórias presentes do dia-a-dia de anos, uma vez descontinuadas ou deixadas de praticar, libertam-se da realidade e entram no rodopio da imaginação e do colorido que mais conforto nos traz. Cheiros, pessoas, luzes, tudo interfere com a verdade, com o que é real e nem sempre nos agrada ou convém. Das últimas vezes que me lembro de me lembrar, convenci-me que existiu uma Família que me acolheu, alguém que gostava de mim (ou da minha companhia), um sorriso ao chegar junto duma mesa e as palavras "estás aqui!" ditas com o entusiasmo de quem encontrou quem precisava encontrar. Talvez imagens da propaganda do concurso para entrar nas Famílias, ou nos Copuladores, bonitas cores assimiladas de forma involuntária nos dias em que nos permitiram saídas, ou talvez até dos dias em que podia sair sem autorização expressa de quem permite... Mas não garanto, precisava de confirmação. Não afianço que tenham acontecido mesmo, mas se aconteceram algumas delas são particularmente aconchegantes. A terem sido reais, pareceram-me ter sido bons momentos. Durante a minha passagem pela Fase I, as saídas foram proibidas a todos abaixo de Peões, sem que até hoje se tenha percebido o porquê. Desconfiou-se dum qualquer companheiro perdido na tentação de alterar a sua actual origem, rumores de alguém de fora cuja origem gostaria de ver trocada pela nossa, nada se confirmou e muito foi desmentido. Falatórios, alcovitices, mexericos com poucas certezas, caíram por terra pela falta de atenção que lhes foi dada e por quem tinha que se preocupar. Deixámos de poder acompanhar o desenvolvimento do mundo lá de fora. Não era importante. Havia assim mais espaço para tudo o que precisávamos de aprender. Havia mais tempo... Aaaahhhhrrrgggg!!! O maldito do tempo. Terá amanhecido? volto a perguntar-me... Deverei levantar-me? Indago virando-me agora de barriga para cima na cama. O tecto continua escuro, manchado e desenhado com formas cujo arranjo por si só se assemelha a um mapa. Linhas mais sulcadas desenham caminhos, trilhos com diferentes destinos e ramificados entre si, num arranjo citadino de quem não o soube ordenar. As nódoas, com tonalidades variadas são as terras dos diferentes Grados e nos restos de musgo (ou quaisquer outras coisas que por ali nascem), vejo os bosques onde Famílias, Copuladores e diversos Mestres de Casas nos apreciavam nas nossas montras envidraçadas. Era com orgulho e importância que nos sentávamos nas carroças de vidro, bastando a nossa presença, para conseguirmos relembrar aos Gerais o porquê de não se contestar aqueles que sabem. A fazê-lo o destino seria aquele que era o nosso presente e pelas expressões de asco, pelas reacções de raiva, o nosso presente não era o melhor. Volto-me na cama e também estas paredes me ajudaram a projectar mundos que não este. Na parede à minha esquerda, junto ao que imagino tenha sido um rodapé, vejo o esconderijo onde guardo o que consegui juntar. Diariamente, com um dos cacos de vidro, raspei, raspei, furei, furei, até caber tudo. Esse tudo era pouco na verdade, mas guardá-lo longe das Revisões, saber da sua existência e do seu secretismo, era terapêutico. Um canto que só eu sabia existir. Não sei mesmo se lá fora algum dos Grados terá o mesmo privilégio. Talvez os Mestres... Acredito que a eles tudo seja permitido. Não tenho como levar o que lá guardo. Deixá-lo e esquecer? Rapidamente passariam a lembranças, tornar-se-iam nada e deixariam de existir, menos uma preocupação. Não possuo nenhum saco ou bolsilha onde guardar o que me pertence. Criar um receptáculo, uma bolsa ou algo assim que me permita sair daqui guardando tudo de forma não suspeita. Não quero que percebam que guardei fosse o que fosse durante a minha estadia. Por mais que me fosse incutido, por mais que praticasse, não fui capaz de cumprir com o Desapego. "Tens potencial para aprender, mas precisas de tempo"... Aquele no qual não queria pensar e que parece não querer andar. Oiço passos no corredor na cadência acelerada de quem para onde ir, Encolho-me na posição em que estou e tenho medo. Muito medo mesmo. Já não me lembrava do que era isso...